Съдържание
- Връзките се влияят от възпитанието на партньорите
- Двойката просто имаше различни начини за изразяване на емоции
- И така, кой начин е правилен?
- Изграждане на информираност за поведението на всеки партньор
- Раните от детството влияят върху отношенията ви
Докато опознавам нови клиенти, вземам родословно дърво в рамките на първите три сесии. Правя това непременно, защото семейната история е един от най -точните начини за разбиране на динамиката на една връзка.
Всички ние сме отпечатани от начините, по които нашите семейства общуват със света. Всяко семейство има уникална култура, която не съществува никъде другаде. Поради това неизказаните семейни правила често прекъсват функционирането на двойката.
Стремежът да останем в „хомеостаза“ - думата, която използваме, за да поддържаме нещата същите, е толкова силен, че дори да се закълнем нагоре -надолу, че няма да повторим грешките на родителите си, ние сме длъжни да го направим така или иначе.
Нашето желание да запазим нещата същите се проявява в избора на партньори, в личен стил на конфликт, в начина, по който се справяме с тревожността, и в нашата семейна философия.
Може да кажете „никога няма да бъда майка“, но всички други виждат, че сте точно като майка си.
Връзките се влияят от възпитанието на партньорите
Един от най -важните въпроси, които задавам на двойките, е „Как влияят на връзката ви възпитанието на партньора ви?“ Когато задавам този въпрос, става ясно, че проблемите с комуникацията не се дължат на някакъв вътрешен недостатък в партньора, а идват от противоположна семейна динамика и очаквания, че те биха били същите в брака си.
Понякога проблемите са резултат от травматично или пренебрегвано възпитание. Например, партньор, който е имал алкохолен родител, може да не е сигурен как да постави подходящи граници с партньора си. Може също да видите трудности при изразяване на емоции, борба за намиране на утеха в сексуалната връзка или експлозивен гняв.
В други моменти нашите конфликти могат да бъдат създадени дори от най -щастливото възпитание.
Срещнах се с двойка, Сара и Андрю,*изпитвайки общ проблем - оплакването на Сара беше, че тя иска повече от съпруга си емоционално. Имаше чувството, че когато се скараха и той замълча, това означава, че не му пука. Тя вярваше, че мълчанието и избягването му са пренебрежителни, безмислени, безстрастни.
Той усети, че когато се скараха, тя удари под колана и че това не беше честно. Той вярваше, че борбата с него не носи нищо друго освен повече конфликти. Той вярваше, че тя трябва да реши битките си.
След като проучих възприятията си за конфликт, установих, че никой от тях не прави нищо „под колана“ или по своята същност „несправедливо“. Това, което правеха, е да очакват партньорът им да управлява конфликта по начин, който се чувства естествено за всеки от тях.
Помолих Андрю да ми каже как вярва, че семейството му живее в рамките на тяхната връзка. Андрю отговори, че не е сигурен.
Той вярваше, че те нямат голямо влияние и че той и Сара не приличат на родителите му.
Когато попитах как Андрю вярва, че възпитанието и семейният живот на Сара живеят в тяхната връзка, той отговори бързо с задълбочен анализ.
Открих, че това е вярно през повечето време, имаме повишено съзнание защо нашият партньор се държи така, както и свръхсъзнание защо правим това, което правим.
Андрю отговори, че Сара е израснала в силно италианско семейство с четири сестри. Сестрите и майката бяха „силно емоционални“. Те казаха „обичам те“, смееха се заедно, плакаха заедно и когато се биеха, ноктите излязоха.
Но след това 20 минути по -късно те щяха да гледат телевизия заедно на дивана, да се смеят, да се усмихват и да се гушкат. Той описа бащата на Сара като тих, но на разположение. Когато момичетата имаха „сривове“, таткото спокойно разговаряше с тях и ги успокояваше. Неговият анализ беше, че Сара така и не се научи да контролира емоциите си и че поради това се научи да се нахвърля върху него.
Подобно на Андрю, Сара беше много по -способна да опише как семейството на Андрю влияе на връзката им. „Те никога не говорят помежду си. Наистина е тъжно “, каза тя. „Те избягват проблемите и това е толкова очевидно, но всички се страхуват да говорят. Всъщност ме вбесява, когато виждам колко пренебрегват проблемите в семейството. Когато преди няколко години Андрю наистина се бореше, никой нямаше да го каже. Просто ми се струва, че там няма много любов ”.
Нейният анализ беше, че Андрю никога не се е научил да обича. Че тихите начини на семейството му са създадени от емоционално пренебрежение.
Двойката просто имаше различни начини за изразяване на емоции
Може да забележите, че оценките им за семействата на другия са критични.
Мислейки за начините, по които семействата на партньора им са повлияли на отношенията им, и двамата бяха решили, че семейството на другия човек е проблемът в създаването на близостта, която двамата желаят.
Моят анализ обаче беше, че и двете им семейства се обичат дълбоко.
Те просто се обичаха по различен начин.
Семейството на Сара научи Сара, че емоциите не трябва да бъдат впрегнати. Семейството й вярваше в споделянето на положителни и отрицателни емоции. Дори гневът беше шанс за връзка в семейството й. Нищо наистина лошо не дойде от викането един на друг, всъщност понякога се чувстваше добре след добър писък.
В семейството на Андрю любовта беше показана чрез създаване на спокойна и тиха среда. Уважението беше проявено чрез разрешаване на поверителност. Като позволявате на децата да идват при родителите, ако имат нужда от нещо или искат да споделят, но никога не любопитни. Защитата е дадена, като не влиза в конфликт.
И така, кой начин е правилен?
Това е предизвикателен въпрос за отговор. Семействата на Андрю и Сара постъпиха правилно. Те отгледаха здрави, щастливи и добре приспособени деца. Никой от стиловете обаче няма да бъде подходящ в новосъздаденото им семейство.
Изграждане на информираност за поведението на всеки партньор
Те ще трябва да изграждат информираност за поведението, което са наследили от семействата си, и съзнателно да решат какво остава и какво продължава. Те ще трябва да задълбочат разбирането си за партньора си и да имат желание да направят компромис с семейната си философия.
Раните от детството влияят върху отношенията ви
Друго въздействие на семейното възпитание е очакването на партньора ви да ви даде това, което не сте имали. Всички имаме трайни рани от детството и изразходваме безгранична енергия, опитвайки се да ги излекуваме.
Често не сме наясно с тези опити, но въпреки това те са там. Когато имаме трайна рана, която никога не е разбрана, ние отчаяно търсим потвърждение.
Когато сме били ранени с родители, които са били вербално обидни, ние търсим кротост. Когато семействата ни бяха силни, искаме тишина. Когато сме изоставени, искаме сигурност. И тогава ние държим нашите партньори на недостижим стандарт да правят тези неща вместо нас. Ние критикуваме, когато те не могат. Чувстваме се нелюбени и разочаровани.
Надеждата, че ще намерите сродна душа, която може да излекува миналото ви, е обща надежда и поради това е и често срещано разочарование.
Излекуването на тези рани е единственият път напред.
Целта на партньора ви в това е да държи ръката ви, докато го правите. Да кажа „Виждам какво те е наранило и съм тук. Искам да слушам. Искам да те подкрепя ”.
*Историята е разказана като обобщение и не се основава на конкретна двойка, която съм виждал.