Съдържание
- 1. Прекъснете порочния цикъл на отрицателно взаимодействие
- 2. Излезте от съдържанието срещу процеса
- 3. Обърнете внимание на това, което се случва и как се чувства тук и сега
Много двойки идват на терапия, готови да спорят пред терапевта. Всеки от тях е наранен и се надява някой да потвърди техните гледни точки и невидимия им пръст, който в съзнанието на всеки човек е насочен към другия човек. Парадоксално, терапевтът не може да придвижи терапията напред, като вземе страна.
За да се възползват от всякакъв вид терапия, клиентите трябва да се чувстват чути и разбрани. При терапията за взаимоотношения терапевтът трябва да сключи съюз и с двамата клиенти, като помага и на двамата да се чувстват утвърдени, разбрани и приети. Това може да бъде почти невъзможна задача, когато хората са в състояние да се обвиняват един друг и да се чувстват отбранителни. Докато терапевтът реагира с емпатия на единия партньор, другият се чувства пренебрегнат. Споровете продължават. Някои терапевти ще помолят клиентите първо да не говорят помежду си, а да се обръщат само към терапевта или хората да влизат един по един, за да говорят свободно. Дори при тези контролирани обстоятелства хората могат да бъдат наранени и да се почувстват обезсилени. В терапията на двойките има висок процент на отпадане. Понякога хората влизат с жест на последна надежда, но вече имат крак навън. Или може да продължат няколко сесии, като се обвиняват един друг и се чувстват леко потвърдени, но като цяло безнадеждни.
И така, как можем да прекъснем цикъла на спорове и да използваме по -добре времето и парите на терапията за взаимоотношения?
Какво двойката иска да постигне в терапията? Има ли общи желания и нужди? Това е добро начало, но понякога нещата са толкова разгорещени, че никоя комуникация няма да бъде ефективна, защото установен цикъл на аргументи, който се наложи. Грийнбърг и Джонсън (1988) идентифицират нещо, което наричат a „Отрицателен цикъл на взаимодействие“
1. Прекъснете порочния цикъл на отрицателно взаимодействие
Това е един вид повтаряща се последователност от реакции на защитните, повърхностни емоции един на друг. Те говориха за трудностите при достигане на по -дълбоки основни чувства, за по -уязвими, за поправяне на връзката, като отново отговарят един на друг с емпатия. Това е най -голямото предизвикателство в терапията на двойките, карайки хората да се чувстват достатъчно сигурни, за да отхвърлят защитата, да спрат споровете и да слушат открито, когато са наранени или луди.
В „Дръжте ме здраво“ (2008), Сю Джонсън подробно описва тези защитни, повтарящи се цикли, като говори за това как хората започват да го очакват и реагират все по -бързо на сигналите, че цикълът на аргументите започва, без дори да го осъзнават. Тя използва метафората на танц и посочва, че хората четат сигнали за тялото, че той е започнал и стават защитни, преди да го осъзнаят, след което другият партньор се намесва със собствената си отбрана и те продължават да се подтикват един към друг. Тя подчерта важността на възстановяването на способността да бъдем отворени и настроени, като останем в настоящето, идентифицирайки повтарящия се цикъл като враг, а не един срещу друг, и работим заедно, за да разпространим и пренасочим, когато той започне.
2. Излезте от съдържанието срещу процеса
Това е нещо, което терапевтите правят, без да го осъзнават, но клиентите често се борят. Това означава да погледнете действието и последиците от това, което се случва тук и сега, вместо да обсъждате факти, емоции и перспективи в разказваната история. Той държи изглед от птичи поглед. За да използваме метафора от театъра, представете си, ако човек просто обърне внимание на случващото се в диалога в сценария и пренебрегне въздействието на действията в сцената? Щеше да има много ограничено разбиране за пиесата.
3. Обърнете внимание на това, което се случва и как се чувства тук и сега
Вместо да реагираме, преработваме и преживяваме старите модели, трябва да можем да слушаме начинаещи.
Това е единственият начин да се освободи място за реагиране по нови начини, по лечебни начини. Ако можем да помним какво се случва и да реагираме различно от всякога, с по -малко лични емоции, има място да изразим съпричастност към другия човек и да възстановим връзката. Това е много по-лесно, ако и двамата разбират какво се случва и ако нежен, но директен водач, като например фокусиран върху емоциите или базиран на вниманието терапевт, може да обучи клиентите за този процес.
Терапевтът трябва да помогне за създаването и задържането на безопасно пространство и за двамата, за да научат нови начини за свързване, като същевременно се чувстват утвърдени, че са се чувствали наранени. Ако една двойка може да се научи да се откаже от аргументите и да отговори по нови, емпатични начини един към друг, терапията може да бъде успешна. Не цялото съдържание ще бъде обработено, не цялото минало ще бъде прегледано, но новите емпатични начини за комуникация позволяват на двойката инструментите, от които се нуждаят, за да разрешат проблема по начини, които се чувстват уважителни, сигурни и подхранващи напред и извън терапията.